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搞不懂，到底是以前各种选择和经历发生了怎样的反应才会到达现在这个现实。我发自内心的觉得一切都很无趣，没有任何意义，我有些嗜睡，没课的时候我可以睡一天，白天我常常无精打采，注意力也有些难以集中。我对任何东西都提不起劲，难道说我有多么热衷于打游戏或刷视频吗？不，只是它们至少比起学习更有意思那么一点，也更容易有反馈和刺激。在网络上很多时候我也对自己那些忠于本能而利己的一些思想和观点感到十足地厌恶。我在大学没有交到朋友，室友也只算是认识且互不干扰，更麻烦的是小组合作的实验和作业我往往也是落单的那一个，我有时也感到无依无靠。在最近的转专业中我也错失机会，留在了天坑专业。我可以这么说吧，我就是一个彻头彻尾的废物。更令我绝望的是这个事情似乎也无法改变，我曾经试过很多次却最终都会回到原点，只有时间和金钱在白白流逝。大学生活中充斥着各种难以忍受的东西，无聊，无意义，形式主义，各种为了完成课程不得不干的无意义的事情，还有我就读的这个不仅是天坑而且我完全不感兴趣或者可以说厌恶的专业，就在明天（准确来说是七小时后）我仍然要上早八且交那我完全不会学而只靠考前速通的课程的每周作业，作业自然也是要找人抄的或者找人问内容的，因为我上课没有听，完全不知道要做哪里，群里也没有发，而找人问又得麻烦我并不是很熟的人，天哪，真是一个十足的废物寄生虫啊。在一年前我被大学录取就是一种灾难的开始，我现在才知道它为什么折磨，不上不下，无法前进也无法后退。或者说这就是对于我的一些代价。我想过以死亡或者别的什么激进的方式试图结束这一切，但是我害怕死去，我在晚上思考在死后我的意识和灵魂就会永远永远消散的时候感到极度的恐惧，那是直达内心深处的令人颤抖的恐惧。而且我就算死去了也对不起任何东西，对不起我的父母和朋友，对不起我的条件，虽然我的条件也不算好，但我有比较美满的家庭，算是幸福的童年，会尽量满足我要求的父母，现在我的生活费也是1.8k一个月，我惶恐地收着这些生活费。比起别人，我一点资格都没有，我就是该努力好好学习，不惹麻烦，按照正常人的生活过下去，每当想到这里我就想发疯。我觉得我这个废物不配得到这么多，我的父母生出我这种废物真是浪费，我越想越是想发疯，好烦，今天没洗澡，感觉躺在床上不太舒服，好麻烦，我不想洗澡，洗完澡又得洗衣服，晒衣服，好麻烦，我什么都不想干，我只想什么都不想，似乎我写下的这些无聊又破碎的狗屎都是我自己这个废物矫揉造作的无病呻吟，对不起对不起对不起对不起对不起我真的搞不懂

2024/9/9 01:36记录