我被朋友删了

我被朋友删了，在做完我手头上的事而打开手机QQ，寻求自己怀着愤怒与疑惑的心情手打出来发给朋友那一段文字的回应的时候，我就这样得知了这个事实。

反映出这个事实的证据平淡而坚定——首先是QQ系统提示新消息的红点，我认为那应该是朋友对于我的话的反驳，或者和我对骂，再或者针对我文字中的一些内容道歉，但并不是这样，那条消息确实和他有关，却是他退出我们朋友之间玩耍的小群的群通知。然后是我置顶聊天中某人的聊天框消失，在失去了备注之后来到我消息栏的顶部，还有我点进去查看详情时出现的“加为好友”按钮。

意识到了这一点以后，我有些错愕，这个结果意料之外，情理之中。我确实抱有这种想法，却不曾想它以这样的形式如此迅速地降临到我身上。我在心中摇了摇头，把某人的消息栏划走，像是要赶走什么想法或者情绪。但它像浓雾一般，在随着我那一划中被短暂地化开，旋即恢复原样。心中很快被愤怒，不解与怅然若失的情绪占据，各种各样的想法一个接一个地出现，一时间，我只能任凭这个无序的漩涡就这样翻腾又肆虐。

似乎现实并不会等我，还是说我可悲地落入某种幸存者偏差的殊途同归。另一个朋友在群中发问了。

“他为什么退群了？”

“@xxx（我的ID）”

这句话看起来一锤定音，没有任何余地，它像是一把匕首精准地刺入我的心脏。我一下子感受到了强烈的动摇，似乎必须去面对着什么。在我此前的人生中，遇到矛盾时我总是趋于调和，或者再怎么解决不了，也得用强硬的方法去掩盖，甚至逃避。我正在害怕着，在害怕着引发一些东西，这些东西能打破这一切，打破我的日常。在我渴求一些非日常来充实无聊生活的同时又还想要保卫住我的日常，令我似乎看到自己矛盾又滑稽的一面。一瞬间我还想编点什么理由，手放在了悬浮键盘上，又收了回去——这样真的好吗？我心想自己光明磊落，并没有要隐藏的事情，何况大家都是要好的朋友。可是到了要实施的时刻，我未曾想过这样表达出一件事情是这么难，身体里爆发出一股无形的压力正在阻止我的指尖前进，正在试图让我打消这个念头。必须克服这股压力才行。

过了一会儿，我终究是说了一句很中肯的原因，至少我认为那样并无偏私。

“吵架了，我们删好友之后他就退群了”

于是谁也没有再说过话，而我在发出这句话之前还是发了个“？”，因为我们喜欢这么开玩笑。看起来我还是无法摆脱刻在骨子里的那一份戏谑，那一份把任何事物去除严肃性而试图娱乐化的心理，没能克服那一份不安与恐惧。

朋友把我删了之后，我不自觉地想显出无所谓和什么都没发生的态度。但那也不对，一般来说被朋友删后会这么没心没肺，若无其事吗？这种演技是毫无意义的，像小宝宝一样。但我又要怎么表现呢，难道要我表现出什么悲痛的样子吗？那也没有到这种程度，毕竟朋友到了最后还是这样保持着在我看来那么扭曲，病态般的敏感，以自我为中心的性格。收到那条消息后，他再没有说一句话，退群和删除一气呵成，让我想到他因为不满我发消息的内容而直接单方面拉黑我的那时候。如果他始终认定自己是对的，我是错的，那我也只能无话可说。于是我坐立不安，我无所适从，我还没准备好，还没准备好拥抱我那少了一个朋友也要一意孤行继续前进的日常。

人总是那么拧巴，我本意并不是想直接就这么删除朋友，我也愿意去相信删了我的朋友也没有想删我，或者说这么痛恨我到可以直接删掉也不足为惜的程度。但不管怎么说，由于我最后一条消息的也许不那么合适的遣词造句，抑或者是什么别的原因，不知是偶然还是必然的，我就这么被朋友删了。